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usdt支付接口(www.caibao.it):亚坤夜读丨你若安好 我便幸福(有声)

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原题目:亚坤夜读丨你若安好 我便幸福(有声)

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那年,我转学到离家十几里地的一家中学投止。

拘谨且木讷的我,没有好哥们,在校园里独来独往。但却难以想象也不可救药地暗恋着隔邻班的一个女生。那感受真是懵里懵懂。我实在并不领会她,她叫什么,那里人,哪年出生,全不知道,就是喜欢偷偷地看她。她那么有生机,走路时后脑勺的马尾巴轻快地飞扬着,就是悦目。可以说,我在学校最开心的事,就是能遇见她,看她轻盈地在校园里走动,以为她是世上最悦目的女子。可是我却不敢与她搭讪,甚至不敢与她正视,生怕她的光泽会让我心里可耻的想法现出原形。我心里在想,若是能与这个女生好上,我愿意放弃一切,包罗上学。可我怎么能有这样的想法咧?我以为这是个可耻的想法,心里倍感羞愧。

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然后初中结业,我进入县城读高中,仍然是独来独往,只是越来越重的学习压力让我变得加倍伶仃。但一有空闲的片晌,就情不自禁地想起那束轻快的马尾,想起谁人轻盈的倩影,心里生出深深的悔恨来:那时怎么不自动与她搭讪两句,留张照片,留个联系方式,为什么光留下遗憾呢?

高一竣事,学校文理分科,重新组班,我申请进了文科班,惊喜至极的是竟然又见到了她!虽然她已经略显微胖,马尾巴不再高高地扎在脑后,而是温顺地贴在死后的风衣上,但我一眼就认定是她!我的小心脏又怦怦地狂跳起来。这突如其来的惊喜让我一度失眠好几天。只是不知怎地,我又回到了以前的怯弱状态,仍然视她为一朵圣洁的清莲,不敢与她有任何的接触,生怕会玷污她,失去这份美妙,心里矛盾得难以自拔。但我太想引起她的注重了,便起劲施展自己的写作专长,在校刊上揭晓文章,在班级订阅的报刊上揭晓文章。以是那两年我揭晓了很多多少小文章,而且好几次在天下征文大赛中获奖,每获一次奖,学校就在宣传栏中为我张贴一次喜报。我想,她应该注重我了,应该记着我了。然而最终照样不敢自动与她去搭讪几句。我现在都以为新鲜,我那时与班里其他任何一个同砚都有过搭讪,唯独与她没有对过一次话。但我心里谁人可耻的想法却那么顽强地诱惑着我,若是能与这个女孩娶亲生子,我再无所求了。不外,这个可耻的想法一直在我心里,除开我自己,谁也不知道。

高中结业,我们都没考上大学,全班没有一个同砚考上大学。谁人时候应届生很少有考上大学的。同砚们就这么落寞地分开了。这次,我记着了这个女孩的名字,但仍不知道她多大,她住那里,结业后再也没有联系。她仍如一朵圣洁的清莲,远远地在我的想念中。

厥后,我应征去了军队,去了四川,去了重庆,再厥后考军校到了长沙。30岁时,在怙恃的敦促下,娶亲生子。生涯逐渐安放和平静下来。高中结业十周年,同砚们聚会了一次,我在外地没有加入。结业20周年,又聚会了一次,我去了,她在外地没有加入。但获得她的一些信息,说她结业后不久便娶亲立室了,说她很贤慧醒目,说她生过一场大病,做化疗时头发都掉光了,说她治病都是外家掏的钱等等。

再厥后终于偶然地见上了一面。我不知道该说什么,静默了半天,终于不再木讷,说我在镇中学就看上你了。她就笑,说下辈子我一定嫁给你。人终究是没有下辈子的。暗恋过也是一种幸福。我们都已至不惑之年,马上就知天命了,我那些可耻的想法也已经随那年的青涩远去,心里除了祝福,就剩祝福了。

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